Die Spurenleserin

2012-03-03T11:19:00.003+01:00

„Frau Müller, bringtTherapie eigentlich was?“

„So pauschal kann ich darauf nicht antworten. Die Arbeit mitmir bringt auf alle Fälle was: Klarheit, Ziele, Wohlbefinden... und, vielwichtiger, wieder einen liebevollen Blick in den Spiegel. Der Weg dahin istmanchmal nicht einfach und mit viel Tränen und Schmerz verbunden. Aber, eslohnt sich. Unterm Strich.“

„Was gehört dazu, ein guter Therapeut zu sein?“

„Gut? Therapeut? Sie sind aber heute ein bissl sehroberflächlich. Das könnte ich, wenn überhaupt, nur in Bezug auf eine konkretePerson/Situation beantworten und falls wir uns im Vorfeld auf das Objekt derBezogenheit des Begriffes "gut" einigen könnten.“

„Was macht Sie also persönlich zu einer guten Therapeutin?“

„Ich kann in diesem Kontext nichts mit dem Adjektiv „gut“anfangen. Aber, ich weiß, was Sie meinen bzw. worauf Sie hinaus wollen. Einefür mich wesentliche Voraussetzung in all dem ist: Die unbedingte Liebe zu sichund zu allen Menschen. Die Betonung liegt hier auf „unbedingt“ in reinemWortsinne, Liebe, Zugeneigtsein, Achtung, Wohlwollen ohne Bedingungen. DenBegriff der „Liebe“ füllt übrigens ansonsten eh jeder für sich selbst.“

"Was bieten Sie Ihren Klienten an?"

"Neben fachlicher Kompetenz, die ja selbstverständlichist, vor allem Zeit und ungeteilte Aufmerksamkeit. Achtung und Respekt vor derEinzigartigkeit meines Gegenübers. Und das Wissen und das tiefe Vertrauen indie Selbstheilungskräfte dieses Menschen. Alles da, alle Möglichkeiten schonvorhanden, nur ab und an ein wenig verschüttet und verwurschtelt. Ich begleitebeim Sortieren und Ausmisten und bei der Schärfung des Blickes. Nicht mehr undnicht weniger."

"Alle Gefühle wollen gelebt werden."

2012-02-05T11:10:00.003+01:00

Sex ist...

2012-01-22T10:34:00.003+01:00

Sex ist nichtgleich Liebe und Liebe braucht keinen Sex. Aber es gilt auch: Beziehung istnicht gleich Liebe und Liebe braucht keine Beziehung.

Gefühle sind keine Krankheit

2011-12-17T12:09:00.002+01:00

"Before you diagnose yourself with depression or low self-esteem, first make sure you are not, in fact, just surrounded by assholes." W.Gibson

Manchmal erscheint es mir so, als haben wir verlernt „große“ Gefühle als etwas „normales“ anzunehmen. Als gäbe es eine Gefühlsskala, deren Mitte zu erreichen und zu halten, das einzig selig machende Ziel in unserem Bestreben sein könne.

Da kommen Klienten zu mir und erzählen mir ihre Geschichten und ängstigen sich über ihre anscheinend überbordenden Emotionen. Sie sind traurig, wütend, schamvoll, zornig, empört, verletzt und vor allem zutiefst erschreckt und verstört über diese emotionale Bandbreite in ihnen und formulieren als Zielsetzung: „Ich will diese Gefühle nicht. Machen Sie sie weg!“

Wenn wir uns dann die dahinter liegenden / auslösenden Situationen genauer anschauen, dann stellen wir oft mit Verwunderung fest, dass diese Gefühle doch sehr passende und „gesunde“ Emotionen sind. Ja, es gibt gute Gründe traurig, wütend, verletzt und empört zu sein. Diese Gefühle sind nicht per se der Ausdruck einer psychischen Krankheit, sind keine eindeutigen Hinweise auf Paranoia, Depression oder Burnout oder sonstiges, sondern in der Regel eine gesunde Reaktion auf Zustände, die eben genau das sind: Schmerzend, verletzend, ungerecht, erniedrigend.

Sich selbst lieben

2011-12-10T10:43:00.000+01:00

„Ich habe ja den Verdacht, wenn Du mir von Liebe sprichst, dann meinst Du eine bedingte Liebe alá -> Wenn du nicht, dann kann ich dich nicht!. Das ist nix Schlimmes, aber steh dazu und guck es Dir an und komm mir net mit dem ganzen romatikdidadöddelwünschmirwas Rattenschwanz.“

„Wie soll ich denn bedingungslos lieben? Woher weiß ich denn, ob ich dazu in der Lage bin“

„Oh, versuch es mal mit der Selbstliebe. So als ersten Schritt. Nimm Dir Zeit, schau Dich kritisch an, zieh all das vermutete Dunkle, Ungewollte, Unmäßige, Verwerfliche, Widerliche von Dir ans Licht und dann frag Dich: Könnt ich das alles umarmen und liebevoll wiegend einfach mal gut sein lassen? Kann ich das auch lieben? Kann ich mich lieben? Liebe ich mich?“

„Das ist eine blöde Übung, Frau Müller!“

„Ich weiß.“

Kommunikation über die eigene Sexualität ist immer noch ein Tabu.

2011-12-07T13:08:00.001+01:00

Tabu -> Bedeutung: Etwas, über das nicht gesprochen werden darf. Ein aus vermeintlichem Anstand oder bestimmten kulturell verbindlichen allgemeinen Anschauungen heraus gültiges Verbot, ohne als solches explizit ausgesprochen worden zu sein.
Herkunft: aus französisch tabou, englisch taboo aus polynesisch tapu „geweiht, unberührbar“

Aufgrund meiner Erfahrung als Sexualtherapeutin kann ich nur feststellen: Trotz steigender öffentlicher Sexualisierung der Gesellschaft ist das wohlwollende Sprechen über die eigene Sexualität immer noch mit Wortlosigkeit (im Sinne von keine Wörter dafür finden) und Scham verbunden.

Neu ist, und dies hat viel mit der virtuellen Welt zu tun, dass in entsprechenden "Szenen" anscheinend sehr offen über Sexualität gesprochen wird. Ich schreibe mit Absicht "anscheinend", weil dies oft durch Entpersonalisierung geschieht oder die Sprachlosigkeit mit schamlos klingenden Begriffen übertüncht wird. Wörter zu benutzen wie "ficken", "Schwanz", "Fotze", etc. sagt jedoch nichts, aber auch gar nichts darüber aus, ob jemand freudig und locker über die eigene! Sexualität kommunizieren kann. Oft ist eher das Gegenteil der Fall.
Die Antworten auf ein Warum sind vielschichtig und an diesem Ort nicht in all ihrer Widersprüchlichkeit und in aller Ausführlichkeit darzustellen. Wichtig erscheint mir jedoch der Ansatz, dass das eigene Wissen um Gefühle, Sexualität, Sinnlichkeiten, etc. geringer zu werden scheint im Vergleich zu der steigenden unübersichtlichen Flut von Informationen zu diesen Themen. Diese Informationsflut und das subjektiv daraus abgeleitete gesellschaftlich geförderte individuelle Leistungsdenken/ und die geforderte Übernahme einer Ich-Verantwortung machen ein offenes Kommunizieren dem Einzelnen oft sehr schwer. (Angst als Versager, Looser, etc. da zu stehen).

Ein weiterer Aspekt der verhinderten Kommunikation ist der der eigenen Sexualität innewohnende/zugehörige Egoismus: Es geht um meine Befriedigung. Dass diese in der Regel gekoppelt sein kann an die Befriedigung meines Gegenübers ist nett, aber nicht kausale Notwendigkeit. Letztendlich ist Sexualität der reinste Ich bezogene Akt überhaupt. Da jetzt aber im gesellschaftlichen wertenden Verständnis Sexualität mit Liebe verknüpft ist/sein soll und diese zwar eine bedingte aber eben doch auch romantisch verklärte ist, erschwert die eigene locker lachende befriedigende Berichterstattung sehr.
Dass das selbstverständliche und offene Sprechen über die eigene Sexualität immer noch ein Tabu ist, erstaunt mich jeden Tag aufs Neue in meiner Arbeit und auch bei der Präsentation meiner Bücher. Wie gesagt, es ist vielschichtig, widersprüchlich und wie immer auch eine Frage der individuell determinierenden inneren Faktoren ... und ich will hier ja keinen Vortrag halten.

Verzeihen und Vergebung

2011-11-27T12:10:00.000+01:00

Wenn ich alles bedenke, alle Für und Wider und Warums -> dann kann ich verzeihen. Doch da bleibt ab und an dieser Rest, für den es keine Entschuldigung und kein Verstehen in meiner Welt gibt. Dieser Rest verlangt nach Vergebung und diese finde ich manchmal nicht in mir."

Vom Kopf verlangt Vergebung für mich eine Abstraktion von der eigenen bezüglichen Emotionalität. Wenn die Betroffenheit mit all ihren Zutaten sich auflösen würde.
Gleichzeitig gilt aber auch, dass sich die Rationalität verabschiedet hätte und da so ganz ohne Verständnis und Erklärung nur Liebe und ein Wohlwollen wäre.
Also beides weg: Bezügliche Emotionalität und denkendes Analysieren, Argumentieren, Aufrechnen... .
Was bleibt denn dann, was ist das denn dann, was sich da auftut?
Wenn ich nach einer Gefühlsspur, einer Ahnung dazu in mir suche, dann denke ich an die Monate des Sterbens meiner Mutter, als alles hoch gekocht, durchgekaut, geschrien, geweint, getobt, ausgekotzt war. Alles gesagt, alles getan und plötzlich, wie nach einem Sturm, gab es Momente der Ruhe zwischen uns, eine ganz tiefe Ruhe und eine bedingungslosen Nähe. Ja, so könnte es sich anfühlen, das Vergeben.

Gibt es für Euch einen Unterschied zwischen Vergebung und Verzeihen?

Zielerreichung ist Arbeit

2011-11-12T11:26:00.000+01:00

Ziele zu visualisieren, Vergangenes zu reframen und Selbstbewusstseinsübungen zu machen und das WirsindalleEins zu tanzen und zu singen und Vieles mehr aus der Angebotspalette sollten nicht darüber hinweg täuschen, dass das Leben kein TV Programm ist. All diese wunderbaren Werkzeuge verlangen über den einfachen Gebrauch hinaus Disziplin, Einsatz, Arbeitsaufwand, Zeit und Durchhaltevermögen.

Das Erreichen von selbst gesetzten Zielen purzelt einem nicht einfach so in den Schoß, nur weil man mal drei, vier Seminare, Workshops und Kurse besucht oder die fünf gängigen Tsachakkabücher gelesen hat.

Glückliches, zufriedenes Leben, Zielerreichung, Geldverdienen, Kreativität, Anerkennung und Gelassenheit, etc. sind verbunden mit einer Menge Arbeit, konkretem Verzicht, immensen Zeitaufwand und oft auch schmerzlichen Selbsterkenntnissen und Neuorientierungen.

Manchmal beschleicht mich das Gefühl, dass diese Banalitäten bei vielen Angeboten aus dem Coaching/ Beratung/Therapiebereich nicht mit vermittelt werden. Damit werden den Suchenden die Chancen auf Entdeckung aller real in ihnen liegenden Möglichkeiten und Energien genommen.

Man könnte es auch eine langfristig angelegte Verarschung nennen.

Dagegen und Dafür

2011-10-30T10:49:00.001+01:00

„Gegen etwas zu sein verlangt Erkenntnis und Mut. Für etwas zu sein jedoch erfordert neben der Erkenntnis auch Fantasie und neben dem Mut auch Beharrlichkeit und Vertrauen in die eigenen Visionen.

Dagegen sein bedient unseren Schmerz, unser Mitgefühl, unsere Scham und unseren Zorn.

Dafür sein jedoch speist sich aus einem tiefen Wohlwollen zum Leben, weiß um die nährende Kraft von Träumen und verfügt über einen langen Atem.

Dafür sein ist quasi die hohe Kunst der Rebellion und die eigentliche Kraft der Veränderung. Sie ist das Lachen, welches sich aus dem Schmerz und dem Zorn erhebt und letztendlich dem Leben das Leben gewährt.“

„Frau Müller, das klingt jetzt aber sehr pathetisch. Das Wort zum Sonntag, irgendwie“

„Na ja, manche Dinge klingen halt so, wenn man sie in wenigen Sätzen zusammen fassen will. Ich kann ja nicht jedes Mal ne Abhandlung schreiben. Und zu dem Thema Dafür sein versus Dagegen sein und wie die zusammen gehören und wie das Eine ohne das Andere ins Leere läuft, ließe sich ja nun eine Menge sagen.“

„Na, dann sagen Sie es doch!“

„Gegen etwas zu sein ist ein wichtiger Schritt. Aber er ist oft so atemlos. Dann wird er so schnell vereinnahmt, tot geredet oder eben tot geschlagen. Dagegen sein hat keine autonome innere Kraftquelle. Da ist so schnell die Energie raus, weil sie sich eben nicht speist aus einem Für etwas sein. Wenn ich etwas wirklich will, dann bin ich viel länger voller Energie als in den Zeiten, wenn ich etwas nicht will. Etwas nicht zu wollen kommt mir in meinem alltäglichen Leben immer wie ein schwarzes Loch vor. Es zieht mich unterm Strich schlichtweg runter. Aber etwas zu wollen, das belebt mich, da bin ich kreativ, geduldig, motiviert über einen langen Zeitraum. Und wenn das im Kleinen so ist, warum sollte es dann im Großen nicht auch so sein?

In der Therapie erlebe ich das ja jeden Tag: Wie befreiend es ist, einmal laut und deutlich sagen zu können, was man alles nicht (mehr) will. Sich auszukotzen und den Verletzungen Namen zu geben, dem Zorn und der Traurigkeit Raum und Aufmerksamkeit zukommen zu lassen. Und wie anstrengend und doch so viel befreiender es ist, auszusprechen, was gut und erhaltenswert und vor allem im großen Wurf benennen zu dürfen, was man will, vom Leben und für sich. Da wird eine immense Energie auf einmal frei gegeben - der Zugriff auf ungeahnte, aber immer schon vorhandene Ressourcen tut sich da auf. Und dann kommt das Lachen. Gänsehaut pur, jedes Mal wieder aufs Neue.“

Lehrbücher und so

2011-10-26T11:31:00.000+02:00

„Frau Müller, warum gibt es eigentlich kein Lehrbuch von Ihnen? Zum Beispiel einen Ratgeber für Sexualfragen und Beziehungen?“

„Weil, und ich wiederhole mich gerne, Sexualität und Beziehungen etwas derart individuelles sind, so vielfältig und gebunden an den einzelnen Menschen bzw. die jeweiligen Partner in der ihnen ganz eigenen Art und Weise, so dass ein verallgemeinerter Ratgeber schlichtweg eine Verarschung darstellen würde.

„Es gibt da aber doch anscheinend einen riesigen Markt dafür. Die Nachfrage ist hoch und Ratgeber zu diesen Themen, die ja auch die Ihren sind, füllen ganze Buchhandlungsabteilungen.“

„Eben, sagte ich doch. Ich will mich an dieser Art der gleichmachenden Beratschlagung nicht beteiligen. Oberflächliche, verallgemeinernde Antworten zu ebensolchen ausweichenden, ablenkenden Fragen. Da arbeite ich doch lieber mit einem realen Gegenüber und nehme mir gemeinsam die Zeit und den Raum, das ganz Spezielle und Einzigartige heraus zu arbeiten und zu klären. “

„Sie schreiben und veröffentlichen aber Bücher?“

„Ja, ich schreibe Bücher. Allerdings geht es in meinem Büchern und Texten niemals um Verallgemeinerungen, sondern ich erzähle und berichte von mir, von meinen sehr persönlichen Erfahrungen, meinen Widersprüchen, meinen Gedanken, meinen Wegen. Ich teile mich, auch mit. Aber ich verteile keine Ratschläge und ich habe kein Sendungsbewusstsein.“

„Also bieten Ihre Bücher den Leserinnen und Lesern keine Hilfsangebote an?“

„Hilfe? Das wäre aber sehr anmaßend. Die Leser meiner Texte haben mich ja nicht um Hilfe gebeten. Und ich bin auch nicht als barmherzige Schwester unterwegs. Ich schreibe, weil ich etwas zu sagen habe. Vor allem mir selbst. Wenn meine Erfahrungen, meine Nachdenklichkeiten, meine Verstrickungen und mein Ringen um dies und das und jenes in einigen Menschen das Gefühl wecken „Ich bin nicht alleine. Ich bin nicht verrückt. Es gibt Worte für mein Sein und ich kann und darf darüber sprechen.“ dann wäre dies schön, aber das ist nicht der Motor meiner Schreiberei.

„Warum schreiben Sie dann, Frau Müller?“

„Weil dies meine Art ist mich mit Welt auseinanderzusetzen. An anderer Stelle sagte ich mal: „Ich fresse mich am Leben satt und kotze es in kleinen Bröckchen schreibenderweise wieder aus.“ Das trifft es noch immer ganz gut.“

Beziehungsfalle und Symptome (Auszug)

2011-10-18T21:07:00.001+02:00

... Sind offene Gespräche über die Beziehung und über die Art und Weise der Kommunikation, also das, was ich als Metakommunikation bezeichne, in einer Beziehungsstruktur entweder verboten oder lösen Leiden, Aggressivität, Bockigkeit, Rückzug oder andere Spielarten des Ausweichens aus, so nenne ich dies altmodisch „Beziehungsfalle“.

Man redet aneinander vorbei, fühlt sich verquert permanent schuldig oder verteilt großzügig Schuld. Vorwürfe und Missverständnisse schwingen hin und her. Schweigen und Rückzug wechseln sich mit paradoxen Gesprächsversuchen, die regelmäßig in Streit und gegenseitigen Verletzungen enden, ab. Einerseits möchte man die leidvolle Kommunikation aufgeben, andererseits ist genau sie es, die die Beziehung immer noch irgendwie am Leben erhält. Man kreiselt um sich und um den anderen und verheddert sich immer mehr in Ausweglosigkeit.
Oft zeigen sich dann bei einem Partner nach einer Weile psychische oder psychosomatische Symptome des Unwohlseins. Es handelt sich dabei allereigentlich um die Symptome des maroden Beziehungssystems, das aber nicht mehr gemeinsam über Kommunikation angeschaut und hinterfragt werden kann oder darf. Weil sich die Brüchigkeit des Systems aber dennoch nicht verleugnen lässt, schafft es sich eben auf diese Art und Weise Gehör über den stellvertretenden Symptomträger. Dieser entlastet den Rest des Beziehungssystems, indem er durch die von ihm ausgelebten Symptome von dem eigentlichen Beziehungsdesaster ablenkt.

... ... ...

Grundlegende Fragen zur Beziehung unterliegen zu diesem Zeitpunkt in der Regel schon einem Tabu: Es darf und kann nicht mehr darüber gesprochen werden. Eine Depression, eine Migräne, ein Magenleiden, ein Asthma aber dürfen sein und darüber kann dann auch kommuniziert werden, da dies das marode Beziehungsgefüge nicht in Frage stellt. Alle Beziehungsthemen werden einvernehmlich zur Seite gelegt, man kümmert sich, manchmal alleine, oft gemeinsam, aber immer hingebungsvoll um die Symptomatik des Symptomträgers. Es kann passieren, dass dies sowohl die kaputte Beziehung, als auch die körperlichen und psychischen Symptome für eine lange Weile stabilisiert, anstatt sie aufzubrechen.

Psychische und psychosomatische Symptome ermöglichen aber auch Distanz. Wer zum Beispiel depressiv wird, darf sich Rückzug, Unzuverlässigkeit und vieles mehr erlauben und Aufmerksamkeit und Rücksichtnahme einfordern. Insofern sind Symptome auch Chancen, da sie Raum und Zeit für neue Wahrnehmungsmöglichkeiten und Handlungsmuster schaffen können. Die Betonung liegt dabei auf „können“, denn in der Regel braucht es dafür eine kompetente Unterstützung von außerhalb des Beziehungssystems. ...

Energievampire

2011-10-18T21:04:00.001+02:00

Eine ganz besondere Form: Menschen die niemals irgendwo ankommen können. Bei denen das glücklich dankbare im Hier und Jetzt Sein sofort einen hektisch planenden Fluchtreflex auslöst. Die niemals Innehalten und genießend reflektieren. Die immer schon an das nächste Projekt, den nächsten Job, den nächsten Partner, die nächste Renovierung denken. Die niemals diesen wunderbaren Moment des Sattseins erleben. Denen innere Zufriedenheit nur ein angewidertes Schaudern beschert.

Das interessante an dieser Spezies ist, dass man im Umfeld erst mal positiv auf sie reagiert: Wow! Macher, Schaffer, Innovationsgenies, Visionäre! Dann schleicht sich mit der Zeit so etwas wie Mitleid ein, weil diese Menschen oft gehetzt und atemlos wirken und sich nicht selten mit entsprechenden physischen Symptomen (Rücken, Magen, Herz/Kreislauf) herumschlagen.

Doch als Partner oder enger Freund im näheren täglichen Umfeld stellst du, nach einer ganzen langen Weile, fest, dass du dich selbst immer öfters ermüdet und niedergeschlagen, energielos und kränklich fühlst, obwohl du doch gar nicht rum hetzt. Richtig, machst du auch nicht. Du verbraucht nur die eigene Energie dafür dich diesem Strom des Hetzens und Weglaufens, des Nichtankommens und der permanenten Unzufriedenheit deines Gegenübers entgegen zu stemmen und die eigene Zufriedenheit, das eigene Innehalten immer und immer wieder gegen diesen Sog zu verteidigen.

Die schlechte Nachricht ist: Energievampire dieser Art sind im alltäglichen Kontext beratungsresistent. Partner und Freunde kämpfen hier einen aussichtslosen Kampf, da auf der Gegenseite ja kein Leiden und kein Veränderungsdruck empfunden werden. Gleichzeitig entsteht ein feines Gespinst von Abwiegelung, Verstrickung, Nur-noch-einmal Versprechen, in den Raum geworfenen Loyalitätsforderungen oder, bei arger Bedrängnis, wird die Frage nach Freundschaft und Liebe in die Waagschale geworfen.

Der Energievampir spielt auf dieser Klaviatur in Perfektion. Der einseitige Energiefluss wird so aufrecht erhalten. Keine Chance für gemeinsame Veränderungen.

Die gute Nachricht ist: Ähnlich wie bei Co-Abhängigkeiten kannst du dieses Spiel jeder Zeit beenden, indem du aus diesem Spiel konsequent aussteigst. Das kann weh tun und kann scheinbar die eigenen moralischen Werte in Frage stellen. Allerdings fließt die Energie, die durch diesen Schritt frei gesetzt wird ja dann wieder in einem Kreislauf, die Erschöpfung schwindet und der Raum für den ganz eigenen Lebens- und Zufriedenheitsrhythmus wächst und wächst.

Und vielleicht hat dein Gegenüber dann, und nur dann, eine minimale Chance auf Veränderung durch Eigeninitiative, weil der Schmerz über dein Fehlen vielleicht, vielleicht tiefer geht und zum beharrlichen Mauerbrösler wird. Aber darüber solltest du dir dann keinen Kopp mehr machen.

Arschloch sein

2011-10-18T21:02:00.001+02:00

Es gibt Menschen, denen macht es eine ganz furchtbare Angst Fehler zu machen. Sie wollen niemals als Arschloch dastehen. Und ersticken langsam an diesem selbst auferlegten Zwang.

Da ist die Angst nicht zu genügen, nicht anerkannt und, ja, letztendlich nicht mehr geliebt zu werden. Oft stecken dahinter leidvolle kindliche Erfahrungen durch Eltern und Erwachsene mit einem starren und realitätsfernen Wertekanon, den sie ihren Kindern auf diese oder jene Weise aufdrückten und überstülpten.

Hallo, du wirst geliebt, wenn es denn Liebe ist, eben weil du so bist, wie du bist, mit all deinen Fehlern und Macken und deinem ab und an Arschlochsein. Weil das und nur das macht dich zu diesem einzigartigen wunderbaren liebenswerten Menschen für dein Gegenüber.

Mensch, du Mensch, du bist doch keine Maschine! Mach dich mal locker und gesteh dir zu, dass viele deiner Werte erst dann zu deinen eigenen werden, wenn du alles selbst ausprobiert, gekostet, verworfen, begonnen, beendet, verändert und erfahren hast.

Dazu gehört auch, ab und an von anderen zu hören, was für ein dämliches Arschloch man sei. Das heißt leben!

Also leb endlich und mach deine Fehler und mach dein Ding und werd endlich DU und nicht das Abziehbild deiner vorangegangenen Generation.

Und, ja, dafür ist es nie zu spät!

Mit den eigenen Widersprüchen wohlwollend und akzeptierend umgehen

2011-10-18T21:01:00.000+02:00

Immer wieder kommen Klienten zu mir mit der Vorstellung, dass am Ende unserer Zusammenarbeit alle inneren Widersprüche, Zweifel, chaotischen Zustände und Schmerzliches aufgehoben und damit "weg" seien.

Das ist ein Irrtum, denn darum geht es nicht, kann es gar nicht gehen. All diese Teile gehören auch zum eigenen Ich.

Zielsetzung deshalb: Sie erkennen, ihnen achtsame Aufmerksamkeit schenken und liebevoll mit ihnen umgehen lernen. Wohlwollen sich selbst gegenüber -> Ja, du darfst auch widersprüchlich, zweifelnd, chaotisch und verletzt sein und du darfst ebenso glücklich, zufrieden und selbstbewußt sein. Das eine schließt das andere eben nicht aus, eher im Gegenteil!

„Liebe braucht Magie und das Setzen von Unendlichkeit.“

2011-10-18T20:58:00.001+02:00

„Frau Müller, das ist jetzt aber wirklich kitschig!“

Nöh, „Kitsch“ wäre die Übertragung eines Formats ohne Inhalt und Bezüglichkeit. Der Satz oben hat für mich jedoch einen Inhalt und eine Menge Bezüge, zum Beispiel:

Hinter einer derart durch die Medien sexualisierten Gesellschaft, wie der unsrige in den letzten Jahren, versteckt sich der Anspruch, dass Liebe (Beziehung/Partnerschaft) definiert werden könne durch die gleichen Kriterien wie Leistung und Konsum. Diese sind u.a.: Individuelle Leistungssteigerung (höher, weiter, schneller, besser) durch Disziplin und Wollen. Austauschbarkeit von Produkten bei Nichtgefallen; Preis gleich Leistung; reichhaltiges Angebot mit ständiger Verfügbarkeit; Aufwertung der eigenen Person durch das Label, unabhängig von Inhalt und Sinnhaftigkeit des Produktes; effektive Werbemaßnahmen; ständig Ausschau halten nach/ Warten auf ein noch besseres, aktuelleres Produkt; dem vermuteten Zeitgeist frönen und immer up to date sein... ....

Beziehungen funktionieren so aber nicht. Ich selbst und mein Gegenüber sind kein beliebigen Produkte, sondern jeweils die Summe von Vielfältigem -> Ich habe eine Geschichte, bin verwurzelt in meiner Kultur, habe eine einzigartige Individuation durchlaufen, spreche eine bestimmte Sprache, habe nur mir zugehörige Wahrnehmungsmuster, ein ganz bestimmtes individuelles Bild von Welt... ... All das hat mein Gegenüber auch. Dies gilt es zu entdecken, zu offenbaren, zu verstehen.
Annäherung nenne ich das – und das ist schon ein weit gestecktes Ziel.

Am Anfang lernen wir uns kennen, weil es da eine klitzekleine Schnittmenge gibt in all dem Vielfältigen, etwas, was uns uns vertraut erscheinen lässt. Nach relativ kurzer Zeit stoßen wir jedoch auf all die Bereiche, in denen wir uns unterscheiden oder nur leere Leinwand für einander sind. Die gilt es nun langsam zu füllen. Sprache ist dazu eine der vielen Möglichkeiten. Schon mal versucht ein Gespräch zu führen, ohne dass es zu Missverständnissen kommt? Da ist Geduld und Zeit notwendig, um die ganzen Stolpersteine des Sender-Empfänger-Geschwubbels zu minimieren. Manches lässt sich aber auch durch Sprache gar nicht erklären, weil es eben derselben nicht zugänglich ist. Da kommen das Verständnis, die skizzenhaften Striche auf der Leinwand des Gegenübers eher durch gemeinsame Erfahrungen und Erleben des Alltäglichen zustande. Und manches wird sich nie erklären oder skizzieren lassen, sondern bleibt im magischen Kreis von Intuition, Bauchwissen und reinem Gefühl zu Hause.

Wie soll denn so ein „Projekt“ mit den obigen Mustern von Leistung und Konsum auf den Weg gebracht werden? Nenene, dazu braucht es ganze andere Denk- und Handlungsmuster, die wir aber oft nicht gelernt oder verlernt haben. Es braucht unter anderem ein anderes Verständnis von „Zeit“, eine innere Haltung von Zeitlosigkeit, ohne ein schon am Anfang mitgedachtes Ende und ein Wohlwollen für und eine Freude über das Magische, Nichtfassbare im Anderen.

Deswegen (und aus noch vielen anderen Gründen) braucht Liebe, gelebt in Beziehung und Partnerschaft, eben auch Magie und Unendlichkeit.

Sprachlosigkeit

2011-10-18T20:57:00.000+02:00

Wir leben in einer sexualisierten Gesellschaft, in der das authentische Sprechen und die Reflektion über die eigene Sexualität mir immer verkrampfter erscheinen. Da wird mit leeren Worthülsen und nichtssagend schönklingenden Metaphern um sich geschmissen und es braucht Zeit, um sich durch diesen Wulst von aufgesetzten Schwubbeleien hindurch zu arbeiten um dann endlich zum EigentlichEigenen vorzudringen.

Ja, auch früher war es verkrampft, jedoch ist der heutige Widerspruch zwischen einem "öffentlichen" scheinbar zügel- und tabulosem Gezeige und Gebabbel über Sexualität, Sinnlichkeit, Erotik, Neigung, etc. und deren Konsum auf der einen Seite und der Sprachlosigkeit innerhalb des Persönlichen extrem. Zumindest fällt es mir in der täglichen Arbeit häufiger auf. Platt ausgedrückt: Je mehr Sex konsumiert wird, umso sprachloser (im weitesten Sinne, also auch das körperlichsprachliche umfassend) erscheinen mir die Gegenüber.

Tschaka

2011-10-18T20:53:00.001+02:00

Ich: "Hallo, du Schöne."

Spiegelbild: "Willst du mich verarschen?"

Manchmal gehen mir diese ganzen "Tschaka-Bum-Hurra" Workshops und Seminare mächtig auf die Nerven. Ich will mich und andere nämlich nicht nur lieben und wertschätzen, nicht nur geliebt und wertgeschätzt werden wenn man wunderbar, toll, Leistung bringend, strahlend durch die Welt und das Leben rennt. Im Gegenteil... oder besser: sowohl als auch. Ich will in den Spiegel schauen mit verheultem Gesicht, aufgequollenen Augen, mit mieser Laune, ungerecht seiend, mit Fettpölsterchen um der Hüfte und mit Nullbock auf Job und Tralala und mein spiegelndes und sonstiges Gegenüber soll mich auch und gerade dann lächelnd und liebevoll wohlwollend umfangen.

Durch dieses ganze TschakaBumGedöhns geht uns etwas ganz Wesentliches verloren: Der Blick auf alle Seiten, auf all die widersprüchlichen, dunklen und bunten Gewässer und modrigen Tümpel, die eben auch und gerade ein menschliches Wesen ausmachen. Wir blenden da etwas ganz Zentrales aus, sowohl im Schauen nach außen, als auch im Blick nach innen. Es ist ein Verlust, den wir erst nach einer langen Weile schmerzhaft spüren werden, sowohl als Einzelperson, aber auch in gesellschaftlichen Kontexten.

Gepäck

2011-10-18T20:50:00.000+02:00

Immer wieder höre ich, dass diese oder jene Form von Sexualität, diese oder jene Form von Beziehungsmodell besser oder schlechter sei als die anderen. Das halte ich aus folgenden Überlegungen für Quatsch:
Es gibt Menschen, die gehen reflektiert und locker mit ihrer Sexualität um. Sie können ihre Wünsche und Bedürfnisse kommunizieren, projezieren keine Altlasten in ihre Beziehungsgefüge, sind humorvoll und wohlwollend sich selbst und anderen gegenüber. Sind konfliktfähig und verstehen Kompromisse nicht als verlorene Schlachten. Freuen sich lustvoll über dies und das und jenes, sind experimentierfreudig, allen Neuen gegenüber neugierig aufgerschlossen und stehen unter keinem Zeitdruck.

Und dann gibt es Menschen, die verkrampft über ihre Sexualität nicht reden können, die nicht wissen, was sie wollen und was ihnen gut tut, die nach Projektionen sehnsüchteln und sich im Anderen selbst nicht ausstehen können. Die nur am kämpfen sind und alles auf sich beziehen, die jedwede Nähe als Bedrohung empfinden und doch verquert hin- und herrennend sich in klebender Nähe verheddern. Die jedes Neue verschreckt und Altes unbefriedigt hastend leidvoll von Beziehung zu Beziehung und von Beziehungsmodell zu Beziehungsmodell hüpfen läßt.

Und zwischen drin gibt es noch die unendlich individuellen Schattierungen davon.

Unterm Strich hat dies alles nix mit Stino, Ds, SM, Homo, Bi, Fetisch, oder irgendwas zu tun.

Meint, ich nehme den Sack meiner ganz individuellen Sexualität und den ganzen Rattenschwanz, der da dran hängt einfach mit, egal in welche Form und Struktur und Begrifflichkeit ich mich jeweils neu hinein begebe. Und wenn in diesem Sack irgendwas muffelt oder verknottelt ist, dann gilt es diesen auszukippen und zu sortieren, neu zu ordnen oder wegzuschmeißen (integrieren, transformieren, was auch immer). In welcher Form von Beziehung oder bei welcher Art von Sexualität ich das dann gerade angehe, ist unterm Strich völlig unerheblich.

Da gibt es kein Besser oder Schlechter an sich. Da gibt es nur mich und mein Gepäck.

Neigung versus Veranlagung

2011-10-18T20:46:00.001+02:00

Ist BDSM eine Bereicherung?

Für einen Menschen mit diesen Neigungen ist es in der Regel eine Bereicherung, wenn er das Ausleben seiner Neigung als Erweiterung seiner Wahlmöglichkeiten versteht und das Selbige alleigentlich nicht als einzigen Indikator zum Gefühl des Glücklichseins in einer wie auch immer gearteten Partnerschaft benötigt.

Für einen Menschen mit dieser Veranlagung ist es nur dann eine Bereicherung wenn er die Chance hat mit dem(n) entsprechenden Part(nern) diese Veranlagung in sein Leben gänzlich zu integrieren. Er hat keine Freiheit der Wahl, erlebt das Unbefriedigtsein des nicht Auslebens als ein ständiges Defizit und leidet an eben diesem.
In der BDSM-Scene tummeln sich nun in den letzten Jahren, auch gefördert durch die größere Offenheit des Diskurses, dem Herauswachsen aus den Nischen der Perversität und der größeren gesellschaftlichen Toleranz, mehr geneigte, denn veranlagte Menschen.

Da die Selbstreflektion über die Frage „Neigung oder Veranlagung?“ jedoch oft im Strome der drängenden Sehnsucht und der Begehrlichkeiten etwas untergeht, finden Geneigte und Veranlagte sich in Beziehungsstrukturen/Partnerschaften zusammen, die von beide Seiten auf Dauer eher als Belastung denn Bereicherung empfunden werden. Man spricht zwar die gleiche Szenesprache und meint doch letztendlich etwas völlig Unterschiedliches.
In solchen Beziehungen ist Leiden, Frust, Enttäuschung vorprogrammiert. Der in meinen Augen zunehmende rasante Partnerwechsel in der Szene scheint ein Hinweis auf die Richtigkeit dieser Annahmen zu sein.

Was macht Mensch nun damit? Nun, bevor man sich in den Tumult des „Suchens“ stürzt einfach einen Moment Zeit nehmen und nachschauen, hinterfragen, analysieren, ob es eher Neigung oder Veranlagung ist, die einen umtreibt.

Manchmal macht es auch Sinn, sich mit jemand darüber auszutauschen bzw. sich eine Weile bei der Standortbestimmung in diesem Bereich begleiten zu lassen.

Here I am! *lächel

Unbefriedigt

2011-10-18T20:44:00.001+02:00

Wenn es in dir tobt und hungert und du nicht so recht weißt wohin damit - dann, ja dann kann es passieren, dass du anfängst, dich selbst zu verletzen in einer Art und Weise, die oft leise beginnt, unauffällig, schleichend und sich ins Ungesunde steigert.

Du beginnst vielleicht zu kränkeln, rauchst zuviel, isst zu viel und natürlich das Falsche. Lässt den Sport schleifen, schläfst kaum oder in einem irren Rhythmus, wirst unkonzentriert, schusselig und baust vermeidbare Unfälle. Tust einfach all die Dinge, die dir nicht gut tun.

Meistens in einer seltsamen Art der Zerrissenheit: Nebulös wissend, dass du dies und das nicht tun solltest, stehst du beobachtend neben dir und kannst dein Tun doch nicht verhindern. Schwer zu beschreiben. Und es kann sich hinziehen über Tage und Wochen.

Wenn du es dann selbst nicht mehr schaffst, diesen Kreis zu durchbrechen, hilft manchmal die unbestechlich beiläufige Bemerkung einer dir nahe stehenden Person: "Du bist doch unzufrieden bis zum Anschlag!"

Bah, bäh, widerlich.

In der Regel folgt dann auch prompt dein vehementes "NEIN" so laut, dass selbst du den fett gedruckten Hinweis nicht mehr übersehen kannst.

Du denkst nach und fängst an dich an den Haaren aus dem Sumpf der Selbstquälerei zu zehren, das Tier in dir liebevoll zu streicheln und aktiv nach einer vernünftigen Fütterungsmöglichkeit zu suchen.

Oh, dir fehlt ab und an so eine Person, die dir liebevoll einen Schubs gibt, deinen Denkapparat beim Kreiseln bremst und in eine andere Bewegung versetzt?

Tja, könntest mich ja mal anfragen *lächel

Hol mal Luft, bleib mal stehen!

2011-10-18T20:42:00.001+02:00

Was mich manchmal traurig macht, ist die Tatsache, dass so schnell von "Liebe", "Glück", "Hingabe" und ähnlichem gesprochen wird und bevor ich noch fertig bin mit tanzendem Mitglücken, ist schon wieder alles vorbei und ich hab ein heulendes Elend vor mir sitzen.

Ich stehe und staune immer wieder über die Schnelllebigkeit von Beziehungen. Da wird das Gegenüber in einem Affenzahn zur Projektionsfläche der eigenen inneren Bilder und Fantasien bezüglich eines "perfekten" Partners. Wenn man dann nach einem kurzen Weilchen festzustellen meint, dass der andere nicht in diesen Rahmen passt, dann zerdeppert man alles, Bild, Rahmen, Gegenüber... und letztendlich sich selbst.. Und haut ab. Innerlich und im Außen.
Mir ist das alles zu hastig, da ist mir zu wenig Raum für Geben und Nehmen, für Wachstum, für Sanftmut, für den anderen in seiner Vielschichtigkeit wahrnehmen, für Verzeihen, für Reflexion und liebevolle Geduld. Das hat auch nix mit der angeblichen Besonderheit von bestimmten Beziehungsformen zu tun.

Nenene, Du stehst Dir selbst im Weg rum, weil Du den anderen so perfekt willst, wie die Ware aus dem Geschäft: immerhin bezahltest Du, nach Deinem Dafürhalten, ja einen stattlichen Preis.

Ich spreche damit weder Dir, noch dir, noch Ihnen, noch anderen das subjektiv wirklich empfundene Leiden an einer gescheiterten Beziehung ab. Im Gegenteil, Ent- Täuschung tut weh, es muss schweineweh tun. Ich nehme gerne in den Arm und tröste und bin ganz da. Für eine Weile.
Aber, ohne inne zu halten und die eigenen Vorstellungen, Motivationen, den eigenen Anteil an diesem Leid ehrlich sich anzuschauen, wird sich auch in Deiner nächsten und nächsten und nächsten Beziehung nichts ändern, weil: Da ist kein perfekter Partner, wartend in der Zukunft. Da ist kein Prinz, kein Held, kein märchenhafter Frauenversteher. Da sind einfach nur Menschen mit Wünschen, Sehnsüchten, Wirrungen und Irrungen, genauso wie Du.

Soll sich in Zukunft Beziehung anders gestalten für Dich, dann musst Du bei/in Dir etwas ändern, etwas ganz Grundlegendes.

... Und darüber können wir gerne real, bei Kaffee, Kuchen, Weinchen und Eierlikör plaudern und streiten.

Flexibel sinnlich

2011-10-18T20:41:00.000+02:00

‎"Du bist doch pervers!" ... "Ich bin nicht pervers. Ich bin sinnlich flexibel!"

Verbindest Du mit "pervers" oder mit "sinnlich flexibel" irgendwas bestimmtes? Vielleicht SM oder Fetisch? Ah, ja, dachte ich mir doch.
Das fänd ich aber sehr einschränkend und es wäre Dein Fokus und ist nicht meiner. Ich unterscheide nämlich in meiner Welt nicht zwischen "normal" und "unnormal" - wie anmaßend und einschränkend wäre denn das?

Sinnlichkeit umfasst für mich wesentlich mehr als nur Sexualität und Sexualität ist Sinnlichkeit pur - darum geht es mir.

Und da gibt es kein höher, weiter, schneller, besser, immer mehr mehr. Der Kreis wird durchbrochen.

Da ist jede kleinste Berührung (sei sie zärtlich oder schmerzhaft), jeder Hauch, jedes Blinzel, jede Farbschattierung, jede Duftnuance, jede minimale Geschmacksvariation die potentielle Quelle für Genuß und Befriedigung.

So was findest du okay?

2011-10-18T20:39:00.000+02:00

Ein Freund: "Sinnlichkeit mag ich sehr. ...Praktiken wie (ein Bekannter mag das) die Frau bis kurz vors Koma und gleichzeitigem Orgasmus zu würgen, bzw die seine neueste Marotte: Mit einem Messer rund um den Körper in die Matratze zu stechen... sorry sowas ist nichts für mich. Seine Gespielin ist immer einverstanden, jedoch ist sie ihm auch verfallen und fällt IMHO somit wohl keine eigenen Entscheidungen mehr.

Solche Spiele mit dem Tod findest Du ok?"

Ich: "Ja, solche Spiele finde ich okay unter folgenden Bedingungen:

BDSM beruht immer auf der Freiwilligkeit von allen Beteiligten. Ansonsten ist es nicht BDSM, sondern Gewalt, Körperverletzung, Nötigung, Freiheitsberaubung, Vergewaltigung und wird von mir strikt abgelehnt.

Einmalig geäußerte Freiwilligkeit ist kein Freibrief. Sie muss in jeder Situation vorhanden sein.

Auch und gerade deshalb ist BDSM weder Therapie noch für Therapiebedürftige geeignet, da es Reflexionsfähigkeit, Selbstbewusstsein, angemessene Kommunikationsfähigkeit, Empathie und sonstigen, von gesunden und heilen erwachsenen Menschen, zu erwartenden soziale und zwischenmenschliche Fähigkeiten voraussetzt.

Freiwilligkeit ist das Stichwort und in diesem Begriff steckt der "freie Wille" jedes Beteiligten: weder aus Not, noch aus Abhängigkeit, weder aufgrund von Erpressung, noch aufgrund von sonstigen Nötigungen und Zwängen entscheidet wir uns bei klarem Verstande dazu BDSM in der von uns gewählten Form auszuleben.

Damit wird es sehr eng. Aber nur so funktioniert es in meiner Welt.

Ach ja, ein wesentlicher Aspekt kommt noch dazu: Es sollte sich um eine der vielen eigenen Möglichkeiten von Sinnlichkeiten handeln: Vielfalt und Flexibilität.

Ein Freund: Als Schamane habe ich einige Erfahrung mit (meinen) dunklen Anteilen und ganz viel davon aufgelöst, trotzdem mit Absicht einen Rest zur Erhöhung der Energie belassen (ohne Energie kein Orgasmus) und dennoch würde ich bei (m)einem Orgasmus nie etwas gefährliches in Händen oder in der Nähe haben. Ein intensiver Orgasmus beinhaltet für mich durchaus auch mal einen Blackout.

Ich: Das ist dein Weg, Schamane und ich achte ihn *sichverneigend.

Mein Weg ist ein anderer. Schmerz ist in manchen Ritualen für mich ein Türöffner und ein mächtiger Transformator. Genauso sind die Liebe, die Zärtlichkeit und die Stille mächtige Verbündete.

Es gibt in meiner Welt so viele Wege, wie es Menschen gibt. Diese Vielfalt im Ganzen macht mir Freude und ich schenke meine Zeit und Aufmerksamkeit denen, die diese Vielfalt auch für sich, in ihrer ganz eigenen Art und Weise freisetzen möchten.

Das ist mein Job in diesem Leben.

Kindliche Verhaltensmuster auflösen

2011-10-18T20:37:00.001+02:00

Ein Beziehungspartner verlässt einen nicht. Er/sie geht einfach nur. Natürlich schmerzt es, wenn jemand geht, aber Verlassenheit ist mehr als ein Abschied. Das Gefühlsmuster des Verlassenwordenseins setzt voraus, dass man von demjenigen, der geht, so abhängig ist, wie man es nur als kleines Kind war. Verlassensängste haben ihre Wurzeln nicht in der aktuellen Beziehungssituation, sondern in der frühen Kindheit.

Und egal, was alles so auf dem aktuellen Psychomarkt an schnellgreifenden Formaten angeboten wird: Wenn der Leidensdruck im Hier und Jetzt durch Wiederholung von Muster aus der Kindheit zu groß ist, dann geht kein Weg daran vorbei, sich als Erwachsener noch einmal in die Situation des Kindes zu begeben und mit kindlichen Augen dieses Muster anzusehen und dem Schmerz und der Trauer Raum, Ausdrucksformen und Aufmerksamkeit zu schenken.

Ansonsten passieren so widersprüchlich schmerzende Dinge wie: Der Erwachsene begibt sich unbewußt, aber zielsicher, immer wieder in die gleichen unerträglichen Beziehungssituationen wie sie in der Kindheit vorherrschten. Triebfeder ist der kindliche Wunsch, diese diesmal (zum Beispiel durch Wohlverhalten) auflösen zu können.

Was in der Kindheit begann, bestimmt hier die Handlungsmuster des Erwachsenen: Der Erwachsene führt den Kampf des Kindes um Fürsorge, Liebe, Aufmerksamkeit, etc. mit dessen kindlichen Mitteln fort.
Was fehlt: Die verdrängten und abgewehrten Gefühlen der Kindheit endlich zuzulassen und ihnen zu erlauben "gelebt" zu werden. Ihnen Raum, Ausdruck, Sprache zu geben. Dies ist jetzt möglich, denn der Erwachsene hat die Kraft und die Mittel dazu, dies alles auszuhalten und auch zu händeln. Bewußt und gewollt in den Schmerz des Kindes hineingehen und bewußt und gewollt wieder in das sich jetzt bewußte Erwachsenen -Ich zurückkehren.

Dies braucht Zeit und oft eine achtsame und wohlwollend distanzierte Begleitung.

Ausgleich

2011-10-18T20:35:00.001+02:00

Immer wieder kommen Menschen zu mir, die sich meine Arbeit eigentlich, in Geldwert ausgedrückt, gar nicht leisten können. Oft kommen diese Menschen auch aus einem sozialen Umfeld, das nicht gerade therapiefreudig ist und ich weiß um den aufgebrachten Mut diesen Schritt zu mir zu wagen, den dahinter stehenden Leidensdruck und die oft langen Umwege und Enttäuschungen auf diesem Weg.

Was mach ich jetzt damit? Ich kann sehr gut mit diesen Menschen arbeiten. Reziproke Wahrnehmung auf meiner Seite funktioniert hier bestens, denn meine reflektierten Wurzeln sind den ihren ähnlich. Wir sprechen, wenn ich es will, die gleiche Sprache.

Verdammicht, ich arbeite halt mit ihnen. Gegen einen geringen, ihren Möglichkeiten entsprechenden, Obolus. Ganz ohne ginge gar nicht, weil dies drückt auch eine Wertschätzung unserer gemeinsamen Arbeit aus und ist für das Setting insgesamt unabdingbar.

Da ich aber auch was essen muss und ab und an Schnickschnack benötige für meinen körperlichgeistigen Hunger und mein Seelenheil schlage ich bei den besser betuchten Klienten einen geringen Prozentsatz drauf. Das kommuniziere ich genauso allerdings offen im Erstgespräch.

Ist das unfair?
...
...
...

Nöh. Punkt.

Wie bist du denn?

2011-10-18T20:34:00.000+02:00

"Oh, ja, hm... Ich bin bin freundlich, höflich, verständnisvoll, allerliebst, gebildet, barmherzig, liebevoll, geduldig, loyal, nachsichtig, gebend, teilend, voller Liebe ... öhm ... ja... so halt ... "

Ne, ich meine, so wirklich. Auch. Ganz ehrlich. Außerdem. Noch. Tief in dir drin. So, wenn du dich richtig lieb hast halt.

"Ach so, so meinst du das. Nun, ich bin klein, nervig, sozialverträglich sadistisch, unleidlich, nervös, dick und ebenso köpfig, wechseljährig, ungerecht, arrogant, kontrollfreakig, widersprüchlich, anstrengend, sprachfixiert, reizend reizbar, ungeduldig, regelwidrig, grenzüberschreitend, einnehmend, verquert sinnlich, besitzergreifend und überhaupt der absolut unstrittig streitbare Mittelpunkt meiner Welt." *strahl

"Siehste, das meinte ich! Du bist ein kunterbuntes Vieles. Eine Wundertüte, ein prall gefülltes Überraschungsei!"

So nah, so fern

2011-10-18T20:32:00.001+02:00

Ohne dich kann ich nicht leben und mit dir kann ich nicht sein.
(K.Wecker)

Es geht dabei nicht um „Fernbeziehung“, obwohl die Entfernung schon eine Rolle spielt. Die findet jedoch im Innenbereich statt. Dem Gegenüber und sich selbst so nah und doch so weit weg. Sich nach Nähe mit genau diesem einen Menschen sehnen und diese gleichzeitig nicht aushalten können. Wissen um die eigenen Verstrickungen und sich doch selbst so fremd zu sein. Ein Scheißkreislauf ist das.

Was hilft? Den Kreis durchbrechen. Boah, wie ich diesen Satz hasse. Weil dies verlangt, ja schreit gerade nach Erdbeben, Tumulten, Dramas hoch zehn und einer Energieexplosion vom Feinsten. Das verlangt eine Art von Mut, die dem ohne Frage auch vorhandenen Zustand des sich bequem in der verfahrenen Situation eingerichtet Habens diametral gegenüber steht.

Ein sanfter Zugang wäre: Tue etwas, was du schon immer tun wolltest. Etwas Verrücktes, etwas ganz und gar nur auf dich Bezogenes, etwas absolut Neues in einem dir bisher unbekannten Kontext. Tu es alleine, ohne das Subjekt deiner Sehnsucht. Tue es für dich und tue es jetzt! Bündle deine Energie und richte sie eben einmal nicht auf die verquerte Partnerschaft, sonder auf etwas Vergnügliches außerhalb davon. Auf etwas, was dir gut tut, was dir Freude macht, was dich zum Lachen und Strahlen bringt.

Und nein, damit meine ich eben nicht eine Therapie oder einen Selbsterfahrungserkenntniskurs mit hohem Reflexionspotential und kompakt kompletter Nabelschau! Davon hattest jetzt wirklich genug und gebracht hat es nix, sondern die Verhedderei nur noch mehr gedüngt.

Hört sich komisch an, nicht? Doch wenn die Knoten zu viele sind, wenn alles nur noch ein einziges Geknäul ist, dann hilft es, diesem Durcheinander mal für eine Weile die nährende Aufmerksamkeit zu entziehen und es liegen und ruhen zu lassen. Seltsamerweise entwurschtelt es sich dann anscheinend oft von selbst.

Schmerz

2011-10-18T20:28:00.001+02:00

Es gibt einen Schmerz, der uns innerlich isoliert, der zu tief ist, um durch das Mitgefühl gelindert zu werden.

Diesem Schmerz eine Sprache, einen Ausdruck zu geben, einen Ort zu schaffen, an dem er sich mitteilen kann und sich wahrgenommen fühlt, ist in meiner Welt der einzige Weg den Kreis der ihm innewohnenden Destruktivität zu durchbrechen und neue Türen zu öffnen.

Die Spurenleserin: Ein Gespräch mit Sexualtherapeutin Heidrun Müller

2011-10-18T20:21:00.001+02:00

Du bist als Gestalt-Therapeutin tätig - u.a. im Bereich Sexualtherapie. Zuvor warst Du als Pädagogin im Bereich Drogen- und Integrationsberatung beschäftigt. Wie ist es dazu gekommen, dass vermehrt Klienten mit sexuellen Themen zu Dir kommen? Wie unterstützt Du sie dabei, Ihre Anliegen zu lösen?

Ich bin von Haus aus Pädagogin mit mehreren Zusatzausbildungen. Dazu gehören unter anderem eine gestalttherapeutische Ausbildung, eine Ausbildung in Sucht- und Präventionsberatung, Weiterbildungen im Bereich Familien-, Gesprächs- und Sexualtherapie, Psychodrama, und, und, und … arbeiten und immer weiter und wieder lernen, was ja im Alter von 53 Jahren nix besonderes ist. Zur Zeit mach ich zum Beispiel eine NLP-Ausbildung.
Momentan arbeite ich fast ausschließlich als Sexualcoach mit einem sehr speziellem Klientel. Da ich mich selbst seit Jahren in der Fetisch- und BDSM-Szene bewege, sowohl bi- als auch polysexuell bin und lebe, ergab es sich wie von selbst, dass mich vermehrt Menschen ansprachen, die mit ihren Neigungen in irgendeiner Weise „Probleme” bzw. einen gewissen Leidensdruck hatten und mir vertrauten. Anscheinend bin ich verdammt gut in dieser Art von Begleitung und Zusammenarbeit. Das sprach sich rum und irgendwann entschied ich mich dazu, dies wieder professionell anzubieten.
Meine Klienten kommen oft zu mir mit dem Wunsch „mach es weg!”, oder sie kommen zu mir mit der großen Sehnsucht nach Ausleben und endlich SoSeinDürfen, und finden allein den Weg nicht. Manche kommen auch, weil sie sich in der Szene nicht zurecht finden und ahnen, dass sie sich da etwas antun bzw. versuchen zu sein, was sie eigentlich gar nicht sind. Sie wollen Zärtlichkeit , Liebe, Versorgung, Achtung und Aufmerksamkeit und meinen dieses nur bekommen zu können, wenn sie sich masochistisch oder devot geben. Manche leiden unter der von ihnen vermuteten „Perversität” ihrer sexuellen Wünsche und Fantasien. Andere haben im höheren Alter noch niemals irgendwelche sexuellen Erfahrungen gemacht und andere haben in ihrer Beziehung einen momentanen sinnlichen Leerlauf. Die Beweggründe mich aufzusuchen sind immer vielfältig und immer einzigartig, so wie eben jeder Mensch halt einzigartig und etwas ganz Besonderes ist.
Dementsprechend sieht auch meine Arbeit und Begleitung aus. Individuell und immer genau auf diesen einen speziellen Menschen angepasst. Durch meine Lebenserfahrungen und meine vielen Aus- und Weiterbildungen verfüge ich über eine ziemlich große „Werkzeugkiste” und in die greife ich dann rein und finde für jeden Menschen das Passende.

Gibt es Grundsätze in Deiner Arbeit? Mit welchen Menschen arbeitest Du beispielsweise zusammen, mit welchen nicht?

Ich arbeite heute grundsätzlich nur mit Menschen zusammen, die nicht psychisch-pathologisch „krank” sind. Menschen, deren Kern in meiner Welt und von mir als gesund und stabil angesehen wird. Die sich nach meinem Verständnis nur ein wenig, oder auch mehr, verheddert oder verlaufen haben und alles Lösende in sich tragen und nur den Zugang gerade nicht finden. Menschen, die eine medikamentöse Unterstützung, ambulante Betreuung oder gar einen Klinikaufenthalt benötigen, werden von mir in kompetente Hände weiter empfohlen/begleitet.
Sexualität und Sinnlichkeit haben in meiner Welt unendlich viele Facetten. Gemeinsam erarbeite ich mit den Klienten einen Blick auf diese Vielfältigkeiten und übe und erprobe eine spielerische Flexibilität in den eigenen Denk- und Handlungsmuster. Das Wahrnehmen von unzähligen Wahlmöglichkeiten ist immer Teil der gemeinsam erarbeiteten Zielsetzung.
Wer mit mir zusammen arbeitet, dem gehört meine Aufmerksamkeit. Deshalb stehe ich meinen Klienten auch rund um die Uhr zur Verfügung.
Ich bin nicht finanziell abhängig von meiner Arbeit mit den Klienten. Deshalb nehme ich immer nur so viele Klienten an, dass ich jedem die Achtsamkeit und Aufmerksamkeit, die individuell benötigt wird für eine zügige und kompetente Zielerreichung, zukommen lassen kann.

Welche Möglichkeiten gibt es, sexuelle Grenzerfahrungen, zum Beispiel, Vergewaltigungen oder Kindesmissbrauch aufzulösen?

Hier gibt es immer zwei Seiten - die des Opfers und die des Täters. Zum Umgang und zur Hilfe mit den “Opfern”: Um innerlich damit klar zu kommen, gibt es nur einen Weg- das Opfer muss irgendwann an den Punkt kommen und so stark und selbstbewusst sein (gelernt und begleitet auf vielen Ebenen), dass es den Täter “innerlich” los läßt. Alles andere sind nur Heftpflaster, die sich wieder und wieder lösen und die Wunden aufbrechen lassen.
Zum Umgang und zur Hilfe für die Täter: Einsperren, Wegschließen, Therapieren … so wie es heute schon gemacht wird. Nur, was fehlt: der individuelle Weg. Betreuung, Begleitung, Beurteilung entsprechend der individuellen Ausgangslage. Langfristig, intensiv, auf diesen besonderen, einzigartigen Menschen bezogen. Es fällt auf: der Täter ist heute in der Regel nur in zwei Momenten wirklich interessant, auch für die Forschung: im Moment seines Prozesses und im Moment seiner Wiederholungstat. Der Mensch interessierte weder vorher noch dazwischen noch nachher ….
Ich habe mit Menschen “gearbeitet”, die ihre Kinder geschändet haben. Ich habe in solch einer Situation mein Gegenüber oft als verzweifelten Menschen erlebt, als hilflos, zerrissen - und er oder sie hatte meine ganze Aufmerksamkeit und auch mein Mitgefühl. Und ich habe mit den Kindern gesprochen und sie begleitet… und die toten Kinder gesehen… und sie hatten meine ganze Liebe und mein tiefstes Mitleid. Ich war und bin zerrissen von Traurigkeit, unbändigem Zorn und ja, vielleicht auch Hass.
Und nein, ich bin kein “Opfer” und nein, ich bin keine “Täterin” in direkter Form. Ich kann mir weder anmaßen, die eine noch die andere Seite wirklich, reziprok wahrzunehmen. Ich kann nur mit dem denken und arbeiten und mich durchtasten, was ich von beiden Seiten offenbart bekommen habe. Und Lösungen, fertige, für alle geltende, die habe ich nicht. Und wenn ich sie einmal zu habe dächte, dann wäre mir vor mir selbst gruselig und ich würde sie gleich wieder auf den Müll schmeißen.

Mit welchen weiteren Themen kommen Deine Klienten zu Dir?

Eine besondere Gruppe unter meinen Klienten sind die „Absolute Beginners”. Dabei handelt es sich um erwachsene Menschen ohne sexuelle Beziehungserfahrung. Kennzeichnend ist dabei die Unfreiwilligkeit dieses Erfahrungsmangels und das Leiden unter demselben. Mit zunehmendem Alter wird dieses Leiden, welches oft verbunden ist mit Scham, Hemmungen und Verheimlichung, größer und manchmal unerträglich. Die Zusammenarbeit und Begleitung ist besonders hier immer absolut individuell und geht über Körperarbeit, Stärkung der Selbst- und Fremdwahrnehmung, Förderung des Selbstbewußtseins bis hin zu begleitenden Schritt für Schritt Übungen im Kontaktbereich.

Welche sexuellen Praktiken gehen Deiner Meinung nach gar nicht? Wo sind Grenzen?

Jedwede Form von Sexualität und Sinnlichkeit beruht immer auf der Freiwilligkeit und der Einvernehmlichkeit von allen Beteiligten. Ansonsten ist es Gewalt, Körperverletzung, Nötigung, Freiheitsberaubung, Vergewaltigung und damit ein Straftatbestand.
Freiwilligkeit ist das zentrale Stichwort und in diesem Begriff steckt der “freie Wille” jedes Beteiligten: weder aus Not, noch aus Abhängigkeit, weder aufgrund von Erpressung, noch aufgrund von sonstigen Nötigungen und Zwängen entscheidet sich jeder einzelne Mensch bei klarem Verstande dazu Sexualität in der von ihm gewählten Form auszuleben.
Sexualität mit Minderjährigen und Abhängigen im obigen Sinne sind in meiner Welt absolute Nogo´s.

Wie sieht ein “gesundes” Sexleben aus?

Ohne hier in einen Diskurs über den Begriff der „Gesundheit” einzutreten, ist in meiner Welt ein erfülltes Sexualleben vor allem durch Freiwilligkeit, vielfältigste Wahlmöglichkeiten, Einvernehmlichkeit, Flexibilität, Eigenverantwortung und Genuss aller Beteiligten gekennzeichnet. Alter, Geschlecht, Neigung und Beziehungsformen spielen dabei für mich nur eine marginale Rolle und kommen eher bei der jeweiligen Auswahl der Sexualpartner zum Tragen.

Was müsste sich Deiner Meinung nach an unserer Erziehung ändern, damit wir ein gesundes Verhältnis zu unserer Sexualität entwickeln können?

Och, es würde schon langen, wenn die Grundannahmen des Konstruktivismus als verbindlich in den Wertekanon unser Gesellschaft einfließen würden. Sexualität ist ja nichts historisch-gesellschaftlich-kulturell Losgelöstes. Prägend ist da ja, neben den allgemeinen aktuellen Werten, auch das gesellschaftlich tragende Menschenbild, die bevorzugte Beziehungsform und die Stellung von Menschen, die anders sind und leben.
Letztendlich geht es unterm Strich wieder nur darum: Macht Kinder stark, selbstbewußt und reflexionsfähig. Seid ihnen lebendige und anfassbare Vorbilder in den Werten, die ihr ihnen Tag für Tag vorgebt. Lebt das, was ihr predigt und haltet es aus, dass die nächste Generation sich daran reibt und angstfrei kritisch hinterfragt und ihre eigenen Wege sucht und findet. Dann klappt das auch mit der Sexualität.

Wie gefällt Dir der Roman „Feuchtgebiete” von Charlotte Roche?

Ich fand ihn langweilig und ermüdend in seinen ständigen sprachlichen Wiederholungen. Viel Text, wenig Inhalt. Keine angebotene Möglichkeit der reziproken Wahrnehmung der Akteurin. Irgendwie ging mir beim Lesen immer Mario Barth durch den Kopf und der Gedanke, dass ein Tabu-Thema sich durch kollektives Kichern über vermeintlich Ekliges nicht auflösen wird. Eher im Gegenteil. Das Objekt des Ekels bleibt ja als solches mit dem Attribut „eklig” weiterhin verbunden. Ein netter Versuch, aber vom Effekt her eher ein kurzlebiges Geklingel in der Kasse und ein bissl Abbau des Aufmerksamkeitsdefizites bei der Autorin.

Jetzt mal weg vom Thema Sex. Welche weiteren Themen liegen Dir am Herzen?

Ich arbeite nebenbei und ehrenamtlich immer wieder mit Menschen zusammen, die aus diesen und jenen Gründen in unserer Gesellschaft auf Hindernisse in der persönlichen Entwicklung und Entfaltung stoßen. Themen und Projekte sind da unter anderem: Coaching und Begleitung von Jugendliche ohne Schulabschluß und Ausbildung, Begleitung und Wiedereingliederung von Langzeitarbeitslosen, Altern und Alter, Schuldnerberatung und Prävention.
Außerdem schreibe ich Kinderbücher, erotische Kurzgeschichten, Romane und Sachtexte zu den verschiedensten Themen.
Schwerpunkt und Motivation in all diesen Projekten ist mein Wohlwollen und meine Liebe zu mir und zu allen anderen Menschen. Mehr läßt sich darüber eigentlich gar nicht sagen.

Was möchtest Du in fünf Jahren machen? Wo möchtest Du sein?

In fünf Jahren bin ich genau dort, wo ich im dannigen Hier und Jetzt halt sein will. Und ich werde genau das tun, was ich dann eben tun will. Anders kann ich es nicht ausdrücken, weil es im Vorherigen und im Jetzigen halt auch so ist. Ich bin immer dort, wo ich sein will und tue immer das, was ich tun will. Sonst würde ich nicht da sein und es auch nicht tun. Was dies konkret in fünf Jahren sein wird - das weiß ich jetzt noch nicht, weil alles immer im Fluß ist und Zeit eine sehr subjektive Wahrnehmung. Fünf Jahre ist mir viel zu lang und ich mag mich nicht einschränken und beschneiden, indem ich mich auf so einen langen Zeitraum festlege mit irgendwelchen Zielen und Plänen.

Was wünschst Du Dir zu Weihnachten?

Das, was ich auch bekommen werde: alle meine Lieben werden um mich sein und es wird gekichert und gelacht und geredet und gegessen und, und, und… Ein Tag des Zusammenseins halt, wie es viele im Laufe eines Jahres halt gibt.

Welche Pläne hast Du fürs kommende Jahr?

Die autobiographischen „Tagebücher des Nichts” werden veröffentlicht werden. Ich werde einige Workshops anbieten und endlich einen Persönlichen Assistenten finden, der/die es mir ermöglicht meine Zeit nicht mehr mit Dingen zu verplempern, die ich eh nicht kann und die mir auch nicht liegen. Zwei Buchprojekte stehen noch offen und unendlich viele Karteikarten warten darauf endlich in Texte einzufließen. Außerdem werde ich mich zu meiner Freude und meinem Genuss um meine Stimm- und Sprechausbildung kümmern. Och, und dann wird sicher noch das eine oder andere plötzlich unerwartet vor mir auftauchen und um Aufmerksamkeiten bitten und flehen.

Was möchtest Du in Deinem Leben unbedingt erlebt haben?

Unabhängig von hehren Zielen wie Weltfrieden und keinen Hunger mehr und Gesundheit und Gerechtigkeit für Alle und Jeden und überhaupt: Fallschirmspringen, Tauchen in der Südsee und so lange auf einem Felsen sitzen und Wale beobachten, bis ich keine Lust mehr dazu habe.
Und dann, so in vierzig oder fünfzig Jahren, Leben und Sterben in Rom.

Gibt es ein Motto, das Dir besonders gefällt?

Dieser Spruch von Ron Smothermoon aus seinem ”Drehbuch für die Meisterschaft des Lebens” begleitet mich schon seit Jahren:

Sie sind schon für Ihr Leben verantwortlich, vollständig. Die einzige Frage ist: „Werden Sie das anerkennen?”

Und da in diesem Leben, die Auslösung des Widerspruches von Stolz und Demut, meine Aufgabe ist, dies von mir:

Nur wer sich selbst wertschätzt, um die eigenen Widersprüche und um sein inneres Chaos weiß und sich gerade deswegen wohlwollend und liebevoll im Spiegel betrachten und annehmen kann, wird sich in Demut beugen und voller Stolz aufrecht gehen können.

Vielen Dank für das Gespräch!

http://www.kulissenblog.de/jetzt-wirds-fetisch

Hoffnung

2011-10-18T20:19:00.001+02:00

Hoffnung ist, wenn du dem Gegenüber die Freiheit läßt zu tun und zu lassen, was immer es will und wünscht und doch diese Sehnsucht in dir trägst, sein Wollen und Wünschen wäre mit den deinigen in Teilen identisch und ab und an auf dich bezogen.

Wenn dies nicht der Fall ist, dann spricht dies weder gegen diese Form von Freiheit noch gegen die Berechtigung deiner Sehnsüchte, sondern sagt dir lediglich, dass du diesmal Hoffnung mit Illussion verwechselt hast.

Dafür mag es gute Gründe gegeben haben. Doch, sobald du diese erkannt hast, solltest du dich aufmachen und neue Wege beschreiten. Hoffnung nährt, Illussion frißt dich auf.

2011-10-18T20:18:00.001+02:00

Ich kam als auf Frau auf die Welt und mein Opa meinte: "Scheiß drauf! Ein Teil der Welt liegt dir zu Füßen, den anderen Teil musst dir halt erobern wie ein Mann!" Ich glaub, so fing es an.

Lehre und Lehrer

2011-10-18T20:17:00.001+02:00

Mit einem Lächeln lese ich Deine nächtlichen Zeilen, in denen Du beschreibst, (hier Kurzfassung) wie sehr es Dich irritiert, dass R. Bandler, einer der Mitbegründer des NLP, sich im Alltag anscheinend für Dich so gar nicht entsprechend seiner Lehren verhält. Deine Zeilen erinnern mich an meine inneren Kämpfe und Überlegungen (in meiner damaligen Wahrnehmung eher Verzweiflungen) aus der Jugendzeit, als ich feststellen musste, das meine geistigen Lehrerinnen und Lehrer im alltäglichen Leben gänzlich oder teilweise anscheinend nichts oder nur Verquertes von den eigenen "Lehren" umgesetzt hatten oder umzusetzen schienen.

Jesses, wie konnten denn ihre Worte / Texte / Reden "wahr" oder wahrhaftig sein, wenn sie selbst so gegensätzlich durch ihr Leben schluderten? Es war ein langer, manchmal sehr schmerzhafter Weg in meiner Welt zu der Erkenntnis, dass sie eben halt keine Götter, sondern nur Menschen sind und dass Widersprüchliches dem Menschen zugehörig ist. Dass der Mensch, der so wunderbare Gedanken über Gewaltlosigkeit verfasst hatte, in Rage sehr wohl seiner Frau eine knallte; dass der Mensch, der über die Gerechtigkeit und Fairness im Miteinander so klare Analysen vorlegte, sehr wohl seinen Freund jahrelang über den Tisch gezogen und ausgenutzt hatte; dass der Autor von so tiefgehenden literarischen Texte über Ursachen und Folgen von Drogenmissbrauch genau diese Texte nur in einem drogenumnebelten Zustande zu verfassen in der Lage war; dass der Mensch, dessen "Lebenswerk" die zwischenmenschliche Kommunikation und das Miteinander umfasste, gegenüber den Menschen in seiner Nähe sprachlos und der meisten Kommunikationsmittel beraubt und einsam und voll trauriger Sehnsucht lebte; etc., etc.,.

Mein jugendliches Weltbild, der Himmel meiner Götter und Idole brach damals krachend zusammen und ich lernte in all den kommenden Jahren etwas sehr Wertvolles daraus: Wohlwollen dem Menschen gegenüber und einen liebevollen Blick auf die Zerrissenheit und die Widersprüche in ihm.

Heute ist dies für mich in meiner Welt nichts Überraschendes oder gar Seltsames mehr. Es gehört dazu. Der einzelne Mensch ist mehr als nur seine Theorien, Werke, Äußerungen, sein Schaffen nach Außen und Innen. Die eigene, einmalige Welt eines Menschen setzt sich aus unendlich vielen Facetten auf ebenso vielen Ebenen zusammen. Und da sind Brüche, Widersprüche, Ungereimtes, Gegensätzliches, vom Wahnsinn Geküsstes. Es gehört einfach für mich in meiner Welt dazu und gerade dies erlaubt es mir, den Menschen mir gegenüber als Mensch zu lieben und zu achten.

Und so messe ich heute die innere Logik und Schönheit einer Theorie oder einer Erklärung von Aspekten von möglichen Welten eher an dem Merkmal der Bereicherung für meine Welt , denn an den Widersprüchlichkeiten des Menschen, die/der diese Theorie verfasst hat.

Gibt es einen, wie auch immer gearteten, Gott in meiner Welt?

2011-10-18T20:16:00.000+02:00

Ich weiß es nicht. Irgendwie hat sich mir diese Frage so nie gestellt. Ich hatte das Glück in meinem Leben immer auf Menschen zu treffen, die da recht unkompliziert und flexibelpragmatisch waren. Als Kind aufgewachsen in einer linkspolitischaktiv orientierten Arbeiterfamilie mit klarer Haltung zur Kirche und zum Papst lernte ich trotzdem, dass es sich einfach besser einschläft, wenn man vorher noch mal kurz inne hält und dankt für all die Freuden und Erlebnisse des Tages und bittet für die Menschen, die einem gerade wichtig sind im Kinderherzen (dazu gehörten dann immer auch die liebsten Kuscheltiere und die kleinen, kaputten Figuren, denen ich in Schachteln unter meinem Bett Asyl und Obdach bot). Gleichzeitig lernte ich aber auch, ohne es als Widerspruch zu empfinden: Hilf dir selber, nur du bist deines Glückes Schmied! Und hilf den anderen sich selbst zu helfen. Aktive Solidarität von klein auf als Wert vorgelebt bekommen. Obwohl ich nicht musste, besuchte ich später mit Feuereifer den Konfirmandenunterricht und lernte mit meinem Opa nicht nur das Kommunistische Manifest auswendig und die Internationale für den 1. Mai, sondern halt auch das Glaubensbekenntnis und den Katechismus und liebte die Geschichten aus der Bibel. Neben Rosa Luxenburg und Ghandi gehörten auch Albert Schweitzer und die Kreuzritter und Templer und die Nonnen aus dem Karmeliterkloster zu den Favoriten meiner Kinderzeit.

Als junge Frau dann, aktiv im KBW und gleichzeitig die ersten Besuche in Klöstern und vor allem seitdem immer wieder in Maria Laach zur Einkehr. Kein Widerspruch in mir als dann die Zeit der frauenbewegten Hexerei mich auf seltsame Wege führte und ich schließlich bei Siddhartha landete. Später dann durch meine Ehe im Islam versunken, bei den Derwischen aufgewacht, zwischendurch dem Feuer und der Sonne gehuldigt und vor Glück und Heimatgefühlen überwältigt in einer christlichen Kirche in Teheran geweint. Und zu wem ich in den Flüchtlingslagern in Afrika gemeinsam ums Überleben betete kann ich gar nicht so genau festmachen … Und da war noch dies und das zwischendrin, was ich gar nicht alles aufzählen kann, auch die Satanisten erregten meine Aufmerksamkeit und Aleister Crowley begleitete mich eine Weile. Ich lege Runensteine, kenne das Tarot, bete regelmäßig zur Meditation den Rosenkranz, lese aus dem Kaffeesatz und fühle mich in Kirchen und an besonderen Kraftplätzen unendlich wohlig und lebe mit einem aktiv tätigen Druiden zusammen.

All das hat mich niemals verwirrt. Es war immer richtig und passend in der Mischung zu seiner Zeit. Und es erschien und erscheint mir heute niemals nicht widersprüchlich oder ausschließend. Aus all diesen Dingen zog ich eine Gewissheit für mich: es sind die Menschen, die es ausmachen, egal welcher Religion, Glaubensrichtung oder Weltbild sie auch anhängen mögen. Es war und ist diese Verbundenheit zum Leben, die ich immer wieder in diesen einzigartigen Menschen für mich gefunden habe. Und es war der Mut und die Offenheit mit der man mich in die mir unbekannten Welten mitnahm und die Großzügigkeit im (Mit)Teilen der Gewissheit, dass ihre Gottheit (in welcher Form auch immer) sich auch meiner erbarmen würde, die mich dazu brachten über alle rationalen Bedenklichkeiten hinweg diese Menschen in ihrem Sosein sein zu lassen, zu achten und lieb zu haben.

Glaube ich an einen bestimmten Gott in meiner Welt? Nein, in dieser Form nicht. Aber für mich habe ich entschieden, dass das Leben etwas Wunderschönes ist, mit all seiner Freude und all seinem Leid, und dass jeder Mensch diese Schönheit in sich trägt. Und ganz pragmatisch glaube ich, dass alles einen Sinn hat und es für alles einen Ausgleich gibt, in diesem oder in den kommenden Leben und nehme mir aus all dem mir im Laufe meines Lebens Angebotene und Geschenkte immer genau das, was sich gerade rund und richtig anfühlt für mich.

Schau, in meiner Welt komm ich nicht auf den Gedanken, ich könnte von irgend jemanden nach irgend jemandes Bilde erschaffen sein. Dafür bin ich zu pragmatisch und mag die innere Logik der aktuellen Genforschung zu sehr. Und außerdem bin ich einzigartig und es würde mein Ego irgendwie beleidigen, wenn da noch jemand mir gleich durch die Universen hüpfen würde

Anders ist mit dem Gefühl des Göttlichen. Es gab und gibt Momente in meinem Leben, da bin ich Göttin. Ja, natürlich. Da tue ich das Undenkbare, schaffe neue Welten und bin unsterblich.

Verstehst du, was ich versuche auszudrücken? Es ist in meiner Welt kein Widerspruch den modernen Naturwissenschaften in ihrer logischen Stringenz und ihrem geordneten Chaos zu folgen und trotzdem all der Magie und dem "Göttlichen" Raum zu geben. Es sind nur unterschiedliche Perspektiven und Wahrnehmungsebenen. In meiner Welt gehören sie zusammen, die Logik des Einen braucht das Durchbrechen, die Transzendenz des anderen und umgekehrt. Nur dann ist es für mich stimmig, in Bewegung und im Fluss. Dem Leben in seinen unendlichen Facetten entsprechend halt.

Und, etwas "Gutes" tun? Oh, ich habe gelernt und bin da sehr vorsichtig geworden mit solchen Zuordnungen. Was ich in meiner Welt unter "gut" verstehe, kann in einem bestimmten Moment für einen anderen Menschen die absolut verquirlte Scheiße sein und vielleicht sogar den Tod bedeuten. Nenene, "das Gute" an sich! gibt es deshalb in meiner Welt schon lange nicht mehr.

Gebete wirken, weil sie Energie schöpfen, weil sie Kraft anzapfen und freilegen, in mir selbst und im Universum. Eine Tür aufmachen hinter der bisher nicht beanspruchte Ressourcen verborgen lagen. Weil sie das eigene Denken erweitern und für Magie und bisher Undenkbares empfänglich machen. Sie geben dem Unmöglichen Raum und eine Chance. Es ist alles da, immer schon gewesen. In mir und um mich drum herum. Nur die Kanäle sind manchmal verstopft oder liegen ungenutzt herum. Beten ist für mich eine der unzähligen Möglichkeiten den Zugang dazu freizulegen.

Aber, siehst du, das ist meine Sicht in meiner Welt und auf diese bezogen. Und auch wenn ich das immer wieder so nervend wiederhole, so meine ich das doch sehr ernst: meine Welt. Und in anderen Welten sieht es ganz anders aus. Und alles hat seine Berechtigung und seinen Sinn. Jede Welt, für sich genommen ist wahrhaftig. Darum kann ich nur versuchen meine Welt meinem Gegenüber so genau beschreibend wie möglich dazustellen und zu einen Besuch in ihr ermutigen und nehme gerne Einladungen in die anderer Menschen an. Reger zwischenmenschlichweltlicher Kulturaustausch ohne die Anmaßung der Gebietsübernahme.

Wachsen

2011-10-18T20:13:00.000+02:00

Das Leben hält in der einen Hand
den goldenen Königsreif des Glücks,
in der anderen die Dornenkrone des Leids.
Seinen Lieblingen reicht es beide.

Die positiven Erfahrungen bilden die Basis, die negativen sind die Lehrmeister. An ihnen wachsen wir und doch könnten wir eben genau dieses nicht, wenn es die anderen Erfahrungen nicht gäbe. Wir würden zerbrechen an all dem Leid, dem Rotz und den Rissen, die sie uns zufügen.

Auch wenn die Basis schon in frühen Jahren gelegt wird, muss sie doch immer wieder gefüttert werden, muss es Momente des Glücks, der Zufriedenheit, der Sicherheit und des Aufgehobenseins geben, sonst bleiben wir wund im Inneren und kreiseln auf der Stelle. Es muss unterm Strich immer eine Balance geben zwischen Glück und Leid, sonst ist ein Wachsen an Letzteren unmöglich.

Ach, und auch wenn sie so wichtig sind, ich muss nicht in Liebe erglühen zu den Verursachern der so lehrreichen negativen Erfahrungen, nöh, wirklich nicht.

Wege

2011-10-18T20:10:00.001+02:00

Manchmal muss man gehen um vielleicht bleiben zu können.

Worte

2011-10-18T20:06:00.000+02:00

Manchmal da gibt es keine Worte mehr. Da ist alles gesagt. Jedwede Wortfolge ausgekostet, jedem möglichen Klang nachgespürt, alle bekannten und unbekannten Kombinationen der Buchstabenreihung erprobt und als untauglich verworfen.

Dann bleibt nur Schweigen und Stille.

Manchmal da müssen neue Wörter wachsen. Da müssen alte Begriffe sich mit Neuem füllen und neue Wörter mit Ursprünglichem bekernt werden.

Dann bleibt nur Schweigen und Stille.

Manchmal muss Raum sein für alles Nichtsprachliche, damit Sprache wieder ein Verständigungsmittel unter vielen anderen werden kann.

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Und manchmal, da muss man reden, schreien, mit Worten bohren, toben, hinein stoßen, fordern, zwingen, hämmern. Die Stille und das Schweigen mit Worten wieder und wieder durchbrechen. Weil Schweigen dann nur Feigheit und Weglaufen ist. Weil Stille dann alles tötet und zudeckt und nichts, aber auch gar nichts in Bewegung bringt.

Dann bleiben nur Worte und lautes Schreien.

2011-10-18T20:04:00.001+02:00

Teilen ist für mich eine Bereicherung.

Du wetterst dagegen: Doch wie soll man etwas teilen, über das man nicht verfügt? Wenn da nur Hunger ist und nichts Sättigendes? Wenn da nur Sehnsucht, aber keine Erfüllung? Leere kann man nicht teilen.

Ist man denn leer, wenn man nicht von außen gefüllt wird?

Niemals!

Ist da nichts, was nur und ausschließlich aus einem selbst kommt?

Oh, da ist so unendlich viel in dir und nur allein dir zugehörig.

Wenn Liebe in mir ist, so kann ich davon abgeben. Ich muss nicht erst bekommen um geben zu können.

Sei gewiß, die Liebe ist immer in dir vorhanden. Sie gehört zu dir. Völlig unabhängig davon, ob du selbst geliebt wirst oder nicht. Vertrau einfach!

Wahrheit

2011-10-18T20:03:00.000+02:00

... und dann, Liebes, nach all den Kämpfen und Dramen und all den hehren, großen, vor Zorn und Wut und Scham und Selbstmitleid triefenden Worten wirst du merken, dass die Wahrheit eine vielgestaltige ist und so mannigfaltige Gesichter hat wie es Wesen auf dieser Erde gibt... ... und du wirst lernen, dass sie eines immer ist: sanft und leise... dem Leben in all seiner Widersprüchlichkeit zutiefst verbunden... demütig ist sie, die Wahrheit, weil sie um ihre unendlich vielen schillernden Facetten weiß und eben dies lehrt sie, wieder und wieder und wieder ... ... ... aber, tobe noch ein Weilchen, Liebes.... weil dies ist deine Wahrheit.... für diesen Augenblick ...

Lebensfreude

2011-10-18T20:01:00.001+02:00

Das eigene Leben genießen. Jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde wach, bewusst das eigene Leben mit allen Sinnen goutieren.

Sicher, die Welt ist nicht nur schön. Es gibt so Vieles, was im Argen liegt. So vieles zu verbessern, zu verändern, neu zu gestalten.

Es gibt tausendundeinen Grund traurig zu sein.

Aber es gibt ein unschlagbares Argument, einen einzigen wesentliches Punkt, der für diesen Genuss des eigenen Lebens spricht: Nur so und wirklich nur so bekommst Du die Kraft und die Energie wieder und wieder gegen den Strom zu schwimmen. Den Mund aufzumachen und „Nein!“ zu sagen bei Unrecht und Ungerechtigkeit.

Nur so kannst Du wieder und wieder aufstehen und Dich mit allem was Du bist für Dich und andere einzusetzen. Nur so kannst Du den Windmühlenflügeln mit der Musik Deines Lachens einen neuen Rhythmus beibringen.

Und nur so wächst und gedeiht Deine Gewissheit: das Leben ist wunderschön und die Welt wird besser, weil Du so bist, wie du bist und weil Du Dich einbringst.

Freitag, 19. Oktober 2007

2011-10-18T20:00:00.000+02:00

Younes ist nicht mehr da

„Was mich am meisten erschreckt hat: Viele dieser Vierzehnjährigen sind genauso erschöpft, müde und ausgebrannt wie manch einer in meinem Alter.“
Younes hat sich das Leben genommen. Letzte Woche. Ohne große, dramatische Ankündigungen. Fast beiläufig, könnte man sagen.

Beiläufig gezeugt, beiläufig am Leben vorbei gesehnt, beiläufig sich davon gemacht.

Ich könnte Blut und Tränen kotzen.

Younes sagte einmal: „Wir sind die Kinder, die niemand wirklich wollte. Eine Last, die keiner braucht und die niemand vermissen wird. Wir sind weniger als Dreck, weil uns kann man nicht mal recyceln.“

Was tun wir diesen Kindern und uns nur an?

Gedanken zum "Helfen"

2011-10-18T19:55:00.000+02:00

Wie oft höre ich doch in meinem Umfeld, in den vielfältigsten Variationen: "Ich mag nicht mehr helfen, weil ich keinen Dank bekomme dafür und mich nur ausgenutzt fühle." Nun ich denke, gegen diesen Gedanken und dieses Gefühl ist niemand von uns gefeit.
Aber, dieses Bedürfnis nach Ausgleich, nach Balance und Begleichung der Konten hat eigentlich wenig mit dem Sinn des Gebens zu tun: Ich gebe um des Gebens Willen. Meine Befriedigung ziehe ich aus diesem Akt alleine. Es ist meine Entscheidung und meine Verantwortung und nur mir zugehörig in allen Konsequenzen. Wird meine Befriedigung und meine Zufriedenheit gestört durch das Ausbleiben oder gar eine falsche Reaktion des von mir "beschenkten" Gegenübers - dann, ja dann stimmt in meiner inneren Haltung des Gebens etwas nicht. Dann muss ich bei mir nachschauen und nicht bei dem Anderen.
Oder auch: Warum sollte ein mich verquert störendes Verhalten meines Gegenübers (z.B. Undankbarkeit) etwas an meiner doch für mich "richtig" gesetzten Verhalten/Haltung ändern? Dies habe ich noch nie verstanden.

Die andere Seite: Hilfe kann ich nicht verlangen oder fordern. Ich kann über mich, meine Situation, meine Gefühle, mein Bemühen kommunizieren. Und manchmal kann ich um Hilfe bitten. Meine Erfahrung ist, dass oft alleine dieser Schritt: sich aller Trügereien, aller Spiele, allem Schein zu entsagen und sich einem Gegenüber zu entblößen und wahrhaftig über sich zu sprechen, schon ein erster, ja vielleicht der wichtigste Schritt zur Freigabe von eigenen bisher ungenutzten Ressourcen und zur Selbsthilfe ist. Und dann kann Hilfe auch angenommen werden. Ohne Schuld und ohne Berechnungen. In der gleichen inneren Haltung wie das Geben kann dann auch das Nehmen geschehen. Beides für sich ein letztendlich wunderschönes Gefühl.

Ohne hier in die sicher nicht so einfach konsensfähige Definition eines verbindlichen Altruismusbegriffes einsteigen zu wollen (ein im philosophischen und soziologischen Diskurs gewachsener und dementsprechend vielfältigen "Schulen" verhafteter Begriff) verbinde ich mit der Haltung der Selbstlosigkeit sowohl Freiwilligkeit, Wohlwollen als auch Gestaltung und Wachsen des Selbst.

Auf einer anderen Ebene beinhaltet die subjektive Erkenntnis, und die sich daraus ergebende Maxime des eigenen Handelns, dass das Wohl Aller eng verknüpft mit meinem eigene Wohle ist, natürlich einen egoistischen Aspekt. Für mich besteht darin allerdings kein Widerspruch, da ich mich nicht einem moralischen Altruismus mit seinem Sendungsbewusstsein (und der damit oft einhergehenden Vorwürflichkeit bezüglich des Eigennutzes) verbunden fühle.

Anders: Wissend um die synergetische Verbindung von Gegensätzlichkeiten kann ich mein Wohlwollen mir und jedem anderen Wesen gegenüber leben und mich und andere, in all unserer Widersprüchlichkeit, sein lassen.

Letztendlich und absolut pragmatisch ist es demjenigen, der sich gerade selbst nicht helfen kann, völlig und mit allem Recht der Welt wurstepiepegal warum, weshalb, wieso und durch welchen theoretischen Diskurs auch immer ummantelt, diese Hand sich im entgegen streckt. Die Hand ist da und das ist das Einzige was zählt. Punkt.

Den Luxus, dem ich zeitweise, auch hier fröne, leiste ich mir in konkreten brennenden Situationen nur selten. Beispiele: Ich pfeife auf philosophische, weltanschauliche oder sonstige Hintergründe wenn es darum geht, hier und jetzt das Überleben dieser und dieser und dieser Person zu sichern. Dann ist es mir egal, ob wir uns in anderen Bereichen streiten, missverstehen oder sonst was. Ob der Fahrer des LKWs in den Kosovo dieser oder jener Anschauung anhängt, tritt in den Hintergrund. Was zählt ist: kann er fahren, ist er zuverlässig, steht er es durch? Oder wenn es um die Verhinderung einer Abschiebung geht: wenn interessiert es, ob wir in Bezug auf stadtplanerische Fragen oder Ähnliches im Clinche liegen? Jetzt zählt nur: sie steht hier mit mir vor dem Petitionsausschuss mit der gleichen konkreten Zielsetzung. Und letztendlich interessiert auch nicht, ob die Person, die hier neben mir mit eigenen Händen ein Erdbebenopfer lebend aus den Trümmern ausgräbt, später den Medienrummel für eigene Zwecke bezüglich Selbst-Vermarktung benutzt.

Vielleicht rührt mein Wohlwollen auch daher, dass ich immer wieder konkrete Solidarität und Unterstützung fand bei Menschen, bei denen ich es aus dem theoretischen Diskurs heraus niemals erwartet hätte.

Und doch, Luxus des philosophischen Diskurses und Pragmatismus hin und her: für Beides braucht es Raum und Zeit in mir. Weil das eine das andere befruchtet und wachsen lässt.

Wer schreibt denn hier?

2011-10-18T19:47:00.000+02:00

Geboren, gelebt und immer noch lebend in Frankfurt am Main. Meine Stadt.

Glückliches Kind in frühen Jahren, Einser-Schülerin, Hausbesetzerin, radikal Feministin, Dritte-Welt-Bewegte, Friedenskämpferin, Heilerin, Hexe, Pädagogin, Ehefrau, Mutter, Reisende, Projektmanagerin, Schreibende, Querdenkerin und vieles mehr - Entwicklungen, Abzweigungen, Erfahrungen, Ausbildungen, Tätigkeiten, die ineinander greifen, aufeinander aufbauen, Aspekte des Vorherigen und Zukünftigen schon in sich enthaltend, Spuren legen, verwischen, aufgreifen, neu zusammensetzen, Widersprüchliches integrieren. Sich selbst lieben und aushalten lernen. Das Leben als ein Geschenk annehmen, mit all seinem Leid und Schmerz und Irrsinn, mit all der Freude und dem Glück.

In den vergangenen 55 Jahren habe ich manches über mich und das Leben gelernt. Grundlegendes dabei: Niemand kann mich traurig, wütend oder glücklich machen, es sind meine Gefühle. Sie existieren in meinem Kopf und nirgendwo sonst. Ich besitze sie. Ich. Ich habe immer die Wahl. Jeder Mensch trägt diese Verantwortung und diese Freiheit in sich.

Ansonsten ist „Schreiben“ für mich die Klammer, die Widersprüchliches zusammenführt, mit der ich mir Welt aneigne, Informationen in Wissen wandle, Fantasien und Gedanken be"greifbarer" mache und andere damit beglücke. Schreibende Kommunikation empfinde ich als Herausforderung, als Basis, Ausgangspunkt: Worte wahr werden lassen und aus den virtuellen/sprachlichen Bereichen in andere Realitäten herüberholen - Wörter transformieren in Bilder, Farben, Töne, Gesten, Gerüche, Mimik, Berührungen, Bewegungen. Und umgekehrt. Leben mit allen Sinnen - sinnliches Erleben anderen Menschen zugänglich machen.

Lebendigsein im Hier und Jetzt